学生の時から過食嘔吐がやめられなかった…
太りたくないのに、食べたくてどんなに食べてお腹がくるしくても食べる事がやめられなかった。
いつしか吐くことを覚えた。
何か疲れたり辛いとか苦しいとか漠然とした不安があると過食嘔吐することで現実逃避してた。
それでも現実は変わらない。
わかってるけど、やめられない。
こんな私でも結婚してくれる相手が現れてくれた。
幸せなのにでも、誰かに合わせて生活することがとても苦しくて、結婚してからも過食嘔吐が治らなかった。
そして長女を妊娠。
長女を妊娠した時、悪阻で食べられなかった。
過食が治ったかと思ったけど、悪阻がなくなったら私が母親になれるのか不安になりお腹の長女に良くないとわかっているのに、過食嘔吐してしまう事があった。
そんなことをしてたので長女が無事に産まれてくれるか心配だったけど、無事に産まれて来てくれた。長女はよく寝てくれる子だったので、たぶん育てやすかったと思う。
それでも初めての子育て不安と孤独と思い通りに行動が出来なくてストレスで過食嘔吐するようになった。
母乳に良くないってわかってるのに、だから母乳があまりおいしくなかったのか、長女は母乳をあまり飲んでくれなかった。
長女が歩いて動き出してからは、とっても活発で大変だったので、過食嘔吐する余裕がなくなって少し回数が減った。
そして長男を亡くして、ただただ普通に生活出来る事がどれだけ幸せなのか気づかせてもらった。
過食嘔吐ほぼしなくなった。
時々イライラして食べたくてなってしまう事もあるけど、病的な食べ方ではない。お菓子一袋食べちゃったぐらいですむようになった。
でも、今久しぶりに食べるのが止まらなくなってしまった…
食べも食べもまだ食べたい。泣いてる次男が早く寝てくれないか…
寝たら食べれるのに…
可愛い顔して気持ちよさそうに寝ている次男を見るとこんなことしてちゃダメって思うのに…
止まらないよ。
どうしたらいい、お腹がいっぱいで苦しい。
やめたいから、歯磨きしてブログ書いた。
食べたい気持ちが落ち着いてきた。
お腹がいっぱいで苦しいし、太ってしまう…
吐きたい気持ちもあるけど、吐くのと食べすぎたものをそのままにしておくのどっちが身体に悪いのかなぁ。
苦しいけど食べてしまったものは吐かずに受け入れる事にした。
気持ちの切り替え少しだけ上手になれたかなぁ！？
