夏休みが終わって…

夏休みが終わって、子供達が園や学校に通い始めて、静かになった家で寂しさを感じてしまう…

長女や次男が初めて園に通い始めてたての頃、今までずっと一緒にいた、長女や次男が家にいないことがこんなにもさみしいことなんだって思ってたのに、いつの間にか園や学校に通うのが当たり前になっていった。

次男はまだ園児なので送り迎えするが、長女は小学校生なので自分で学校まで行く。

家を「行ってきます。」と出ていく長女の後姿が、背もう～んと高くなり大きかったランドセルがちゃんとしっくりきてる。

成長が嬉しい反面、少しさみしい気持ちもある。

頼もしく感じるが、こんなにも暑い中歩いて行き帰りして大丈夫か心配になってしまう暑さ。

無事に帰って来てくれてホッとした。

長女も次男も大きくなっても、やっぱり可愛くて愛おしい私の子供達。

次男は来年は1年生。

心配事もまだまだまたくさんあるけど、長女も次男も学校や園が楽しく過ごせる安全な場所であってほしいなと願うばかりだ。

若い女の人がよかったって…

数少ない私の友人の子供と私の子供の年齢が１歳差で同性であるので、年に一度ぐらい一緒にお出かけするどこがある。

私は自分から誘ったり出来ないし、友達もほとんどいない…

次男の園のお友達のお母さんとも仲良く出来ない為、夏休みでも一緒に遊べるような園のお友達はいない…

なので、歳が違っても同性の子供と遊ばせて上げられる機会を作ってあげられるので、数少ない友人とお出かけ出来るのはとてもありがたい。

今年の夏休みも一度一緒に遊びに行って来た。

遊びに行った時に、お昼を一緒に食べる時に、友人の子の隣に私が座ることになったので、

「おばさんが隣にすわっていい？」って友人の子に聞いてみたら、

「いやだ、もっと若い女の人がよかった。」と言われてしまった。

あはは、子供は正直だなぁ…

子供はやはり若くて可愛い女の人がいいのかなぁ。

鏡を見るたび、シミやシワが気になって、本当に自分の老いを感じる…

若い頃、肌が綺麗でないけどすっぴんでも平気でいた私、あの頃ちゃんと日焼け止めぐらい塗っておきなよって言ってやりたい。

今は自分の顔が汚すぎて、すっぴんなんかでは出歩けない。

決して、化粧がうまい訳ではないので、ちゃんとシミやシワが見えなく出来る訳ではないけど、シミが薄くはなるので少しだけマシになる程度だけど。

次男のお友達のお母さん達は私よりう〜んと若いお母さん達が多い。

まだ、次男は「ぼくのお母さんみんなのお母さんより歳とってる？」とかわかってないかもしれない。

私が園にお迎えに行く時、次男が私に気づくととっても嬉しそうに近づいて来てくれたり、離れたところにいる私に笑顔で手を振ってくれる次男にとっては、私は大好きなママでいられるのかなぁって思える。

誰かに好かれるタイプではない私が、長女や次男には好かれているって思えるのが嬉しくてたまらない。

こんな私をこの子たちは一応お母さんって認識してくれいるんだなって思うと嬉しいけど、不思議な気持ちにもなる。

子供達の為にも、もう少し身なりを整えたいなと思うのに、ズボラな私は年相応のおしゃれの仕方が分からないので、服装も無頓着でざっおばさんだ。

そして、友人と遊びに行った時に、次男の園のお友達に会ったので、「同じ園ですよね。」って話しかけたら、相手のお母さんは私と次男の事を知らないみたいだった。

次男の園は2クラスあっても人数は少ない。違うクラスのお友達だったけど、次男はそのお友達の事は知ってる。そして送り迎えの時に何度かあいさつ程度はした事があったので、私はそのお友達とお母さんの事は見たことがあるので、同じ園であることは知ってる。

だから、そのお友達のお母さんも私達の事は知ってるのかな？なんて思ってたけど、私の存在感て全然ないんだなと改めて思い知らさせてショックだった。

確かに私は地味で存在感がないけど…

何度かあいさつ交わしてたのに…

同じ学年の帽子かぶった子供と何度かあいさつ交わしてたと思ってたけど、そんなに存在感がないのかなって…

夏休み、毎日朝昼晩とごはんを作ったり大変な事も多いけど、正直園の送り迎えもなくて、誰とも関わらなくてよい夏休みが私は気持ちが楽であった。

夏休みが終わって、園の送り迎えしたり、学校や園の行事などで人と関わることがまた始まると思うと、私は憂うつになってくる…

まとまりのない文章で読みにくい、ただの独り言です。

誰もほめてくれないから、自分で自分をほめたい。

次男の園の年長クラスのグループラインがあって、私は次男の園のお母さんと連絡先を交換出来るような人は一人もいなかった。

でも、園の役員を引き受ける事になって、初めて園のお母さん達と連絡先を交換した。

そして年長クラスのグループラインに招待してもらえた。

グループラインに招待してもらえたけど、本当に気軽に話せるようなお母さんは一人もいない。

グループラインで、園の外で小さなイベントがあると連絡が来た。

もちろん園外なので、強制ではないし、参加したければ参加すればいいし、したくなければ参加しなくてもよい。

私はめちゃくちゃ悩んだ。次男には参加させてあげたい。でも、気さくに話せるようなお母さんがいないところに行くのは、園の行事ではないので出来れば行きたくない。

私は役員を引き受けなければ、グループラインの存在すら知らないで過ごしていたと思う。

だから、イベントの事も知らずにいたのかもしれない。

だから、無理に行かなくてもいいのかなぁと思ったりもするけど、次男には園の外でもお友達と会えるなら合わせて上げたいなぁと思う気持ちもある。

悩んで、悩んで、次男が行きたくないと言えば、悩む事はない。次男に聞いてみた。

当たり前だけど、参加したいって。

お母さん頑張ったよ。参加する事にしたよ。

1時間半ぐらいのイベントだったけど、誰も話せる人がいない私にとっては長い長いイベントだった。

でも、次男は楽しめていたようなので連れて行ってあげれて良かったなぁと思った。でも、相変わらず次男の大好きなお友達にはあまり相手にされていないようだ。と言うか、お母さん同士仲良しでくっついているから、子供達も一緒に仲良くしてるから、次男はなかなか仲間に入れてもらえない。

次男の大好きなお友達はお母さん同士乗り合わせて来ているようで、イベント終わった後に、ご飯食べに行って、どこかで遊んで帰るような事が聞こえてきた。

次男は大好きなお友達に「家来る？」なんて誘ってもっと遊びたそうだったけど、その後どこかに遊びに行くような事が聞こえて来ただけで、誘われてもないのに、「うちも仲間に入れてください。」なんて2人の間に入ってまで言えないよ。

私なりに頑張ったけど、結局仲の良いお母さん達同士仲良くしなってしまってて、次男に申し訳なく思った。

他のお母さん達には当たり前の事かもだけど、私なりの最大限に頑張ったよ。

次男をイベントに連れて行ってあげただけでも、充分次男の為に頑張ったよ。

次男には申し訳ないけど、私なりに頑張りました。

ずっと片想いの次男

次男には年少の時からずっと大好きなお友達がいる。

年少、年中、年長クラスと3年間同じクラスになれたけど、ずっと片想いな様子だ。

年少の時からAくんの話をよくしてくれて、大好きな気持ちが伝わってくる。

でも、参観日とかで園に行くと、次男はAくんと遊びたそうだけど、Aくんは違う子と遊んでいて、話しかけても相手にされていない場面をよく見た。

時々、園での様子の写真が送られてきて見たりしても、AくんはBくんと肩を組んでとっても仲良しの写真とか見たりするので、AくんとBくんが仲良しなのは伝わって来て、次男はずっと片想いなんだろうなぁって思ってしまう。

年長になって、AくんとBくんは違うクラスになったけど、次男はAくんと同じクラスになれた。

少しは相手にされるようになるのかなぁ？と期待したけど、また、Aくんは違うお友達と仲良しになったようだ。

最近、Cくんの名前が出てくると思ったら、AくんとCくんが仲良くなったらしくて、「Cくんとも仲良くなった。Aくんの一番の仲良しはBくんで、Cくんが2番目に仲良しで、3番目に次男となかよしかなぁ。」ってなんとなく次男も自分の状況を理解出来てる感じだったけど、親としては切ないなぁって思った。

次男のカバンの中から、(Cくんじなんのこときらい？)と慣れない字で手紙を書いてあって、まだぜんぜん文字が書けない次男だから、ちゃんとした思いは手紙に出来てないと思うけど、次男のこときらい？って手紙を見て、AくんとCくん一緒に遊びたいけど、次男は仲間に入れてもらえてないのかなぁ？と推測してしまう…

次男は年少の時からずっとAくんの事が大好きな気持ちは伝わるけど、なかなか両想いなれたい…

仕方がないことだけど、少し切なく感じてしまう。

長女は幼稚園の時からずっと仲良しのお友達がいて、小学校3年生まで同じクラスでずっとベッタリ過ごしてた。

4年生になって初めて違うクラスになっても、放課はずっと仲良しのお友達と遊んでいるようだ。長女と同じクラスの新しいお友達と関わってほしいなぁって親としては思ってしまう事もあるけど…

ずっと片想いの次男を見てると、ずっと両想いで仲良しのお友達が一人でもいてくれる長女のがいいのかなって思えてくる。

私自身も友達とうまく関われなかったり、ほとんど友達なんていない。

だから、長女のように一人でもいいから、気の合う仲良しさんがいてくれたら幸せだろうなぁと思うのに、長女には同じクラスにちゃんと友達を作ってほしいなぁって思ってしまう…

次男にも気の合う大好きなお友達と両想いになれて、楽しく過ごせるようになりますように☆

勝手に私が思ってるだけで、長女も次男もそれなり私なんかよりちゃんと出来てるのかなぁ。

でも、やはり、長女も次男も笑顔で過ごせますように☆

おしゃべり少しだけ出来るようになったけど

子供の頃お友達から「大人しそうなのに、話すとバカだね。」と言われた事がある。

確かに頭は良くないので、話す内容とかしゃべり方とか同じ事を何度も話してしまったり…

バカな話し方をしていたと思う。

だんだん、人と話し方がわからなくなって、いつもいい意味で聞き役。

何を話していいのから、話すタイミングとか、いろいろ考えると話せなくなった。

ただ聞いてるだけでいいやって思った。

でも、今度は「何も話さないよね。」って

つまらない人間だと思われてたと思う。

心も開けないので、友達はほとんどいない。

結婚して市外に住むようになって、実家も少し遠くなり、周りに知り合いもいない。

子供が産まれて、日中子供と2人だけの時間が長く、子育の事、子育の悩みとか聞いてほしい事がいっぱい増えて、誰かと話したい気持ちが産まれた。

でも、いままでずっと黙っていたのに、急に誰かとうまく話せるわけがない。

それにいろいろ子育のイベントに参加してみても、自分から話しかける事も出来ないし、たぶん影が薄すぎて印象に残らないような人間なので話しかけられる事もない。

ママ友がほしいって気持ちが産まれたけど、長女の時も次男の時もママ友なんて出来なかった。

子供達の園でもママ友なんていなくて孤立している。

それでも、私なりに頑張って、ボランティアに参加したり、次男の園役員を引き受けたり…

話の輪に入る機会が時々ある。

自分から話しをする事はないけど、少しは話に参加しなくてはと、なんとか話の輪に入ろうとする。

私なりに頑張って昔より、話の輪に入ろうと努力はする。

昔よりうーんと話せるようになったと自分では思う。

でも、頑張って話の輪に入っても正直私の印象なんてないかもしれない。

それでも、家に帰ってからどっと疲れるし、なんだか変な事を話してしまったかもとか、相手に嫌な思いさせてしまったかもしれないと後悔ばかりしてしまう。

最近、次男の園で私は誰も知り合いがいない事を改めて気づいた。私が次男の園ママさん達とうまく馴染めない為に、次男がさみしい思いさせてしまっていると思うと申し訳ない。

無理に話の輪入る必要はないのかもしれないけど、自分だけ問題ではない。

子供達にも影響がある。

頑張らないとって思う気持ちと、話して後悔する気持ちと心の中はぐちゃぐちゃしている。

私のせいで子供達の人間関係に影響をおよぼしてしまわないようにと思うけど。

うまく人の輪に入って、上手に人間関係を築ける人がうらやましい。

私以外はつながっていた

次男が通っている園はこども園。

なので、幼稚園の部もあるが、半分以上の方は働いている。

幼稚園の部でもほとんどのお母さんは下に弟か妹がいる方なので働いていない人がほとんどで、下に子供がいないのに働いていないようなお母さんはたぶんあまりいなさそうだ。

次男も年長さん。年長さんは役員がある。役員は5人必要である。役員を決めるアンケートが届いた。

私は決して前に立てるような人間ではないが、働いていたり、下にお子さんがいたりするようなお母さん方ばかりなので、誰も役員に立候補する方がいないようなら、役員をやってもよいとアンケートに答えた。

3人立候補して下さった方がいらしたようだ。でも2人たらないので、私に役員をお願いしますと園長先生から声をかけられて、役員を引き受ける事になった。

私は本当にオドオド、モタモタしているような人間なので、役員なんて務まるのかしら…

旦那には何事も経験だ。私は人と関わる事から逃げて来たので成長出来てないなんてよく言わてた。

初めての役員会で、役員の方々と顔を合わせた。みなさんキッチリされてるような方々で私は本当に務まるのか不安で不安で仕方がない。

会長さんと副会長さん、会計さんが決まり、私は特になんの役職がなかっただけ、少しホッとした。

いろいろ連絡事項などをまず園から会長さんに連絡をして、その後役員の方々に連絡をしてもらう為に、連絡先を交換した。私は次男の園のお母さん達と初めて連絡先を交換した。

しばらくして、会長さんから年長クラス全体の連絡網を作りたいので、連絡先を知っている方をグループラインに招待して下さい。と連絡があった。

そしたら、年長クラスのほぼほぼの方がグループラインに招待されていた。

私は役員になって初めて園のお母さん達と連絡先を交換したけど、他の方々はほぼほぼ何かしら繋がっていたのだと思い知らされて、凹んだ。

役員にならなければ、年長クラスのグループラインに招待して下さる人なんていなかったので、私は年長クラスのグループラインを知らないで過ごす事になってたのかなぁと思ったら、少しゾッとした。

こども園で働いているお母さんが多くて、そんなに繋がってるなんて思いもしなかった…

長女の時もそうだったけど、次男の時も私のせいで次男が園で過ごしにくい事になってないといいなぁとは思った。

次男は園を出たら、園のお友達と遊んだことなど1度もないけど、周りの子達は園の外でとお母さん方が約束して遊んだりしてるのかなぁなんて思ったら、次男に申し訳なく思ってしまった。

でも、頑張って役員をやる事にしたお陰で年長クラスのグループラインからはぶかれることはなかったと思うと、一歩踏み出した私、頑張ったねって言ってあげたいよ。

でも、次男の時は園に馴染めるように早めに行動したのに…

結局長女と同じ園では受け入れてもらえず、違う園を探す事になって、また、知らない人ばかりの園になってしまい、ことごとく私はボッチがお似合いなのか…

がんばっても空回りばかりばかりで悲しくなる…

私なりに頑張ってけど…

私はコミュニケーション能力がない…

その為、長女のお友達関係に影響が出てしまったのかもと思ってしまう事がある。

次男はこども園。

こども園は働いているお母さんが多いし、働いていない人は下の子がいるようなお母さんだったり。なので、こども園の役員決めの時に、忙しいお母さんばかりで役員が決まらなければ、引き受けても良いと回答したら、役員をする事になった。

初めての役員会、ドキドキ、ドキドキ、引きけるなんて、言わなきゃよかったなんて、思いながら、役員会に参加した。

昔の私ならぜんぜん発言なんて、言えなかった。でも、黙ってばかりではダメだと思い、頑張っ発言と言うか、言葉を発したりした。

私なりにはめちゃくちゃ頑張ってる。でも、周りから見るときっと何言ってるだろって、思われたりするような事を言ってしまったりしたのかなぁって、発言すれば、したで後悔ばかり。

次男のこども園に知り合いがいないので、役員を引き受ける事で、知り合いが出来たら良いなぁとは思うけど、役員のみなさんの中に私は馴染めているのかしらと、思うといたたまれない。

長女は4年生になって、クラブ替えして幼稚園からずっと一緒の仲良しのお友達と離れ離れになってしまった。クラスに馴染めるか始業式の前日の夜に泣けちゃってしまったから、すごく不安で仲良しのお友達と遊ぶとだけじゃなくて、同じクラスのお友達に声を初めに掛けていかないと、クラスに馴染めないよ。長女の負担になるかもしれないけど、言ってしまった。それでも、未だに隣のクラスの大好きなお友達と放課は遊んでいるようだ。しつこく言ってしまって、学校嫌がるようになってはダメだと思い、見守る事にしたけど、変わらず…

午後から参観日があったので、学校に行くと授業中はめちゃくちゃ頑張ってる。

午後からなので、参観日修了後下校だった。

下校なので、いろんな子達がお母さんに今日は〇〇ちゃんと遊んでいい！〇〇くんと遊んでいい！とか聞いているけど、長女は遊ぼって誘ってもらえないし、誘う事もない。

お母さん達も仲良しだし、子供達も仲良しの中、私と長女だけぽつんといる。

私の子だから人付き合いが得意な子ではないかもしれないけど、なんだか、自分の子供が仲間に入れていないのを見ると自分の事よりつらい。

私がコミュニケーション能力があったら、長女はもっと違う世界を楽しめたのかなぁと思うと、本当に申し訳ない。

私なりにう〜んと頑張ってるつもりだけと、空回りばかり…

昔の私見ているようだ。

昔の私のようにはならないでほしいなぁ。

私なんかより優しくていい子なのに…

次男の園の様子も少し心配になってしまう。

次男に意地悪してくる子がいるらしい。その子は次男のことを仲間に入れてくれなかったり、急に怒って叩かれたりする事があるみたい。

なんだかモヤモヤ。

新年度が何かと不安になるけど、私も私なりに頑張って一歩踏み出した。

今のままでも、正直家族に恵まれてとても幸せだと思える。でも、他人との関わりはなかなか思うようにいかない。

神様、本当に長女にも次男にも新しい良いお友達が出来ますように☆彡