erinonohitorigotoの日記

人付き合いが苦手でぼっち子育て中

ぶつかっても謝らないお母さんより、私は劣っている

先日、次男の園の参観日に行ってきた。

 

次男の園はホントに自由な園で、工作を作るにしても、作りたい人は作ればいいけど、作りたくない人は、作らなくてもいい感じだ。

 

なんだかんだ、みんな何かしら工作を作っていたけど、2人の男の子が工作に飽きたのか、戦いごっこをし始めた。

 

二人の男の子のお母さん同士も仲良さそうで、2人のお母さん同士もぺちゃくちゃ話していた。

 

2人の男の子が戦いごっこしていて、少し危なっかしかった。

 

先生に少し注意されたら、お母さん達も、「危ないから、もうやめな。」みたいな事を言っていた。

 

それでも、その男の子達はじゃれ合っていて、私に思いっきりぶつかってきた。

結構にな衝撃だった。

 

それをお母さん達も見ていたようで、

「ほら、危ないから、やめなって。」ってそれだけ…

 

結構な勢いでぶつかってきたので、私は痛かった。

男の子達からは「ぶつかってごめんね。」はなかった。

「やめな。」もそうだけど、みていたら、「あやまったら。」ってお母さん達が言ってもいいのかなぁって思ってしまったけど…

 

私だったら、子供に対しても「あやまらないと。」って言うし、ぶつかってしまったお母さんにも私が見てたなら、「すみません。」っと一言言うけどなぁ…

 

園での参観日なので、親がどうこう口出ししてはいけないのかもしれないけど…

 

ぶつかっても謝ってもくれないので、少しモヤモヤ…

 

参観日に行くと、私は独りぼっちなので、仲良く話してるお母さん達にやきもちもを焼く気持ちもあるのかもしれない。

 

私よりう~んと若いお母さん。

 

私は仕事も見つからない。

 

若いお母さん達はちゃんと働いてる。

 

働いて、子育てもして、ママ友もちゃんと出来て…

 

 

私はそんなお母さん達よりう~んと劣ってる…

独りぼっちでも平気な顔が出来たらいいなぁ。

以前、性格診断的なものをしてもらって、私が自分で思っているような、あぁ、わかるって感じがした性格診断だった。

 

環境や人に対する警戒心が強くてなかなか本来の自分が出せない性格と書かれていて、確かにと思った。

 

誰かと仲よくしたい気持ちはあって、自分なり人と関わろうと行動しているけど、自分には壁があって、仲良く出来る友達がなかなか出来ない。

 

私はそういう性格だから、無理して人と関わろうしなくて、一人でも私は大丈夫って思うとすると心が軽くなった気がした。

 

たぶん人と関わると、とても疲れてしまうので、無理に関わらなくて、一人でいることのが楽である。

 

こんな私にも旦那と出会えて、自分の新しい家族を築く事が出来たので、例え友達が居なくても、普段誰か他人と関わらなくても、淋しいなんて思わずにいられるようになった。

 

でも、やはり、子供達の参観日などに参加すると、独りぼっちでいることにとても孤独を感じてしまう。

 

私は大人の女性で群がらなくて、一人でも大丈夫!!って平気な顔でいられればいいけど…

 

長女の学校にはそれなりに顔見知りぐらいのお母さんはいるのに、私の目の前を通って行っても、私に気づかず、会釈すら出来ずに、通り過ぎてしまった…

 

私は透明人間なのかなぁ、見えてないのかなぁ、って程、目も合わずに通り過ぎてしまい、心が苦しくなった。

 

去年は挨拶ぐらい出来たのに…

 

目が合わなくても、こちらか声をかけばよいのかもしれないけど、目が合わないのに、私からはわざわざ声はかけられない…

 

 

私はいるのに、誰も気づいてもらえなかった事にとても孤独を感じてしまった。

 

もちろん、長女は私が参加日に来た事に気づいて嬉しそうにしてくれたけど。

 

私を必要としてくれる子供がいるし、周りは関係ない、一人でも大丈夫って思いたいのに、

 

参加日から帰ってきたら、とてもとても孤独を感じてしまった。

 

数少ない顔見知りのお母さんとも、目も合わせてもらえないぐらい、私の存在は薄いのかと、思うと心が苦しくなった。

 

次男の園でも、馴染めない私がいて、やっぱり参観日から帰ってくると、孤独を感じてとても疲れてしまう。

 

自分の性格上仕方がないと思うよにしても、大勢の中の独りぼっちは孤独に感じてしまう。

 

 

そして、私が一人でいると、子供達にも影響があるのかなぁと思うとますます心が苦しくなってしまう。

 

 

最近よく夢に出てくる人。

決して、美人でもかわいくもない私に、「一緒に、花火大会行こう。」と誘ってくれた男の子が何十年も前にいた。

 

私は、誘ってくれた事が嬉しかった。でも、その気持ちより、なんで私なんか誘うの?罰ゲームか何か?って疑う気持もあった。

でも、その男の子は決してそんなことするような人ではなかったと思う。

 

嬉しい気持ちより、相手がどんな気持ちで私を誘ってくれたのかと言うことより、私なんかぜんぜんかわいくないし、明るくもない、いいところなんて一つもないのにと、ただただ自分に自信がなかった。私なんかがってとても恥ずかし気持ちが勝ってしまい、「ごめんね。」とだけしか言えなかった。

 

 

私は小学生の時に、好きな人の事でからかわれた事があったので、誰かを好きだとか、恋とか苦手意識があった。

だから、恋バナとか苦手…

 

相談出来るような友達もいなかったけど、いたとしても相談できなかったと思う。

 

友達に「どうしよう?」「花火大会一緒に行ってきたら。」とか簡単に相談出来たら、男の子に対する答えも違っていたのかなぁ?

 

でも、その時の私は過食嘔吐がやめられなかった。過食嘔吐するから、常に顔が浮腫んでた。

こんな私なんて、自分が大嫌いだった。

 

モテない私は、今でも男の子の事を時々思い出す。

あの時、素直に「ありがとう。誘ってくれて嬉しい。」と伝えられたら、どうだったんだろって後悔する事がある。

 

今は、旦那さんと巡り会えて、長女と次男に恵まれて、すごくすごく幸せだ。

 

でも、今でも時々夢であの時の男の子が出てくる。

 

別に、今その男の子に会ってどうこうしたい訳じゃない。

 

 

ただ、勇気を出して誘ってくれた人に、ちゃんと自分の素直な気持ちも伝えられなかった事を後悔しているんだと思う。

 

 

今、目の前にいる大切な人にちゃんと自分の気持ちを伝えないと、ずっと心のモヤモヤが消えない。

私はやらなかった、しなかった、伝えなかった、買わなかったとか、しないで後悔する事が多い。

 

誰かに、ちゃんと気持ちを伝えるって簡単なようで、難しい。

 

「ごめんね。」「ありがとう。」「大好き。」

今いる大切な人にちゃんと、後悔しないように伝えないとなぁと思うこの頃。

 

子供の友達にモヤモヤ

長女が大好きなお友達だから、私がとやかく言うことではない。

 

 

でも、長女の話を聞いてるとモヤモヤしてしまう…

 

長女が大の仲良しのAちゃん。

 

Aちゃんは、長女が他のお友達と話すと怒るらしい。

なので、長女はAちゃんの前では、嫌われたくないから他のお友達と話さないと言っている。

 

しかし、B君がいじめられているのをみて、長女はB君を助けたいと思い、B君を気にかけて上げていた。

 

そしたら、Aちゃんは「私とB君どちらが大事なの?」と怒ってきたらしい。

 

最近、Aちゃんともう一人違う子の名前が時々出てくる。「違う子Cちゃんとも仲良く遊んでいるんだね?Aちゃんは怒らないの?」と聞いたら、Aちゃんが最近仲良くなったらしい。

 

Aちゃんとは1年生からずっと仲良し。

時々違う子の名前が出てくるのは、Aちゃんが仲良くなれば長女とも仲良くしてよいみたいな感じだ。

以前、Aちゃんに新しいお友達が出来て、「長女とはもうずっと遊ばない。」と言われた事があった。

少しの間長女はAちゃんと遊べなかった事があった。

でも、何だか仲良くなったお友達が気に入らなくなったらしく、長女とやっぱり遊ぼうってきたらしい。

 

Aちゃんは好き嫌いが激しいらしくて、長女によく「あの子嫌い」とか言うらしい。

 

そして、Aちゃんはよく怒るらしい。そしてケンカをよくする。

すぐに仲直り出来ればいいけど、学校にいる間に仲直りが出なきと、長女はしょんぼりして帰ってくる。

あまり内容は教えてくれないけど、よくわからないけど、すぐに怒ってくるからケンカになるらしい。

 

連絡袋の中に、ケンカばかりでごめんね。みたいな事の書いたメモがたくさん入っていて、正直ビックリ!!

 

Aちゃんは正直どうでもいいようなウソをよくする。

私も何度かウソをついてるところを聞いた事がある。

長女の一方的に話を聞いてるだけだから、違うところもあるのかもしれないけど、正直Aちゃんにモヤモヤしてしまう…

 

長女はAちゃんに振り回されてない?と…

 

それでも長女はAちゃんが大好きみたい。

 

Aちゃんとは幼稚園から一緒で、長女は幼稚園の時、いろんなお友達に声かけしたけど、相手にされなかったみたい。Aちゃんも一人ぼっちでいて、声をかけたら、仲良くしてくれた唯一のお友達だったようで、長女の中では、Aちゃんしかいないみたいな感じになっていると思う。

正直幼稚園でのお友達関係は私のせいで仲良くしてもらえなかったのかなぁと思うところがある。

幼稚園では、お母さん同士仲良しの子同士くっついて遊んでいる感じだった。

その中に入れてって言ったところ、優しいお友達はいいよと入れてくれたけど、相手の子は仲良しの私達の中に長女が入って来るのが許せなくて、長女に嫌な役や意地悪みたいな事をされたと後から長女から聞いた。

それを聞いて、私がお母さん達と仲良く出来なかった為、長女がなかなかお友達が出来なかったのかなぁと申し訳ない気持ちになった。

 

その中Aちゃんのお母さんも割と一人ぼっちでいたし、Aちゃんも仲間に入れてもらえなかったのかもしれないけど、長女と仲良くしてくれた子だった。

長女が楽しそう、通えるはAちゃんのおかげてもある。

でも、正直いろいろ話を聞いてるAちゃんは少し厄介な子だなぁと思ってしまって、モヤモヤしてしまう。

 

 

もう少し視野を広げて、長女に違うお友達ができて欲しいなぁと思ってしまう、勝手な母親がいる。

6歳の長男はどんな男の子になってたかなぁ?

先日長男の6歳の誕生日だった。

 

 

6年前は確かこんな感じだったよね。なんて話してたら、次男の出産の時の記憶とごっちゃごっちゃになっていた…

記憶はだんだん薄れて行っている…

 

でも、確かに長男は頑張って産まれて来てくれた。

予定日を過ぎてもなかなか産まれてきてくれなかった次男だったので、37週になってすぐに陣痛が来て産まれて来てくれた長男は本当に私達に会いたいと思って産まれてきてくれたのだと改めて思えた。

 

正直、出産=お別れの出産はとてもつらかった。

 

本当に産んでしまったら、もう長男とはお別れだと思うと、陣痛の痛みに耐えられなかった。

 

陣痛の痛みは我が子に会える喜びがあるから耐えられるのだと思った。

 

産まれてきて少しだけど、確かに私の胸の上で動いてくれた長男はすごいと思った。

可愛かった。

 

でも、少しだけ怖かった。

お別れまでの少しの間一緒に過ごせた時間、他人事のように感じていて、旦那のように長男の事をちゃんと見ていられなかった気がした。

 

もっと、もっとちゃんと長男を抱きしめて、しっかりこの目に焼き付けておけばよかったと後悔もある…

 

とても小さかった長男…

どんな感じだったのかなぁ…

もう長男の顔も感触も、実際に見ることも触れることも出来ない…

 

6歳になった長男はどんな男の子になっているんだろうなぁ。

 

6年前、頑張って産まれて来てくれて本当にありがとう。

 

本当に元気に産んであげられなくてごめんなさい。

 

お父さん、お母さん、お姉ちゃん、弟の心の中には、ちゃんといてくれます。

 

 

お誕生日おめでとう!!

 

旦那が仕事を辞めたい言ってるけど…

旦那が仕事を辞めたいと言っている。

以前からよく言っていたけど、今回はもう辞めると宣言した。

 

確かに大変そうだし、私には出来ない仕事だから、私がとやかく言えない。

私も独身時代は、すぐに仕事を辞めたい気持ちになっていたし…

今まで頑張ってくれてありがとうとも思う。

 

でも、以前から旦那は「あの仕事楽そうでいいなぁ。」とよく言う。

 

正直私も、私はあまり頭がよくないので、頭を使わなそうな仕事なら、私にも出来そうかなぁとか思う事はある。

あまり頭を使わない仕事のパートをした事がある。

頭はあまり使わないけど、体力はすごくいる。それに職人的なものがあり、なれない人がするとなかなか上手く出来ないような事もあった。履歴書も書かずに簡単に仕事雇ってもらえた。誰でも出来る仕事だけど、人間関係は大変だと思った。

職場は4人体制だった。なれてない私は1人では何も出来ないのに、タバコを吸いに休憩の時間ではないのに、何度も出て行ってしまって、正直困った。人も少し怖い感じの人だったので、正直気持ちが大変だった。

怖くて、やはり辞めたなってしまって、私の代わりの人を探してもらった。新しい人が入ってきたけど、やはり雰囲気が怖くて、私に「なんだか怖いですね。」と言ってたけど、急にこなくなっていればしまった。結局次の人が決まらず、ダラダラ続ける事になってしまったが…

このまま続けなくてはいけないのかなぁと思っていたら、長女がお腹にいるとこがわかった。その事を伝えたら、「なんの保障もしてくれないから、もう辞めな」とパートの人に勝手に辞めさせられた。少しホッとしたけど…

私も何度も辞めたりしてるし、今は専業主婦させてもらってるから、社会の厳しさとかそれほど受けないで生活出来てる。

なので、旦那に申し訳ない気持ちもある。

 

 

でも、どんな仕事も楽な仕事なんてないと思う。みんなそれぞれ抱えながら仕事を頑張っていると思う。

 

私もパートを探しているけど、なかなか見つからない。

 

辛いなら辞めて、違う仕事についてもいいと思うけど…

あの仕事楽そうでいいなぁと言う考えでいるなら、正直次の仕事を探すのに不安でしかない。

 

仕事を辞めたら、無駄遣いは辞めてくれるだろうか…

小さい子に好かれる長女

親バカかもしれないけど、長女はとても優しい子だ。

すごくすごく心が優しい子なので、困ってる人や、他人の痛みも自分の事のように感じてしまうところがある気がする。

 

なので、心が疲れてしまわないか心配なところもある。

 

本当に長女は小さい子に好かれる。

小さい子が寄ってくる。

優しいからなのかなぁ。

 

親バカだけど、次男もとても優しく子だと思う。

 

長女が長女らしく、次男も次男らしく、のびのび楽しく過ごせるといいなぁとは思うけど、時々長女は悲しい気持ちになる時があるみたい。

生きてる以上、悲しい気持ちになる事もあるのは当たり前だと思うけど…

 

 

優しくて、心のキレイな長女や、次男や子供達の未来がキラキラした明るい未来であってほしいと願うばかりだ☆彡