旦那の言う言葉がチクチク痛い。

いろんな旦那さんがいると思う。

私の旦那はたぶんいい旦那さんだと思う。

でも、旦那の言う事がチクチク痛い。

子供たち２人とも熱を出してぐったり。

長女は一人で寝て休めてるけど、次男は「ママ、ママそばにいて。」ってすごく甘えん坊になる。

２人とも熱を出して苦しそうで、見ていて辛いし、ずっと甘えてくる次男の対応もしなくてはいけない。

決して暇ではない。

だけど旦那は、「出かけられなくて暇なんだから録画したテレビでも見れば。」って言ってくれる。

「録画したテレビでも見てれば。」って優しい人だと思うけど、「暇なんだから。」って言われるとモヤモヤしてしまう。

はたからみたらいい旦那さんだね。って言われそうだけど…

整頓は得意ではないけど、常に掃除機かけたり、布団干したり、気にしている。

だけど、なかなか子供たちの体調が良くならなくて、「部屋が散らかってるから、ホコリとかのせいかもね。」って私のせいのように言われると、チクチク痛い。

ここ数週間子供たちの看病で、夜中に咳が酷くて２人とも何度も起きてしまって、私もなかなか寝られなかったり、ずっと家に引きこもっているから、私もそれなりにストレスが溜まる。

旦那の優しい言葉なのかもしれないけど、ちょっとした言葉にチクチク心が痛い。

長女のお友達のお母さんに仲間に入れてもらえない事も、「私が原因あるんじゃない？」って言われてしまう。

私なりに少しは私にも原因があるのではって思う事もあるけど、人付き合いが苦手で不器用ながらも私なり頑張っていた事も事実である。

旦那の簡単に「私に原因があるんじゃない？」って言葉はものすごく傷ついた。

いい旦那さんなのかもしれないし、こんなことでグチってる私は贅沢なのかもしれないけど、旦那の言葉がチクチク痛い時がよくある。

仕事を見つけるのも大変だよね。

次男も園に通うようになって、少し自分の時間が出来るようになった。

ふっと周りを見ると、働いてるお母さん達の方が多かった…

やはり、将来の為にも私もパートで働き始めたいなぁと思い始めたいけど…

まだ、2回しか電話で聞いていないけど、「夏休みや冬休み子供達を預ける場所がなくて働けないとなると、働かせていただくのは難しいですかねぇ！？」と聞いてみると、やはり「みなさん子供さんを預けて働いてもらってますので、預け先がなければ難しいです。」と言われてしまう。

そうだろうね、とは思うけど、夏休みは特別に夏休みだけの学童してくれる場所があるみたいだけど、冬休みや春休みはそんなのない。

次男も幼稚園なので、少しは夏休みや冬休み預かってくれるけど、保育園みたいに、たくさんは預かってはもらえない。

実家が近くて、両親に預けて働いてる方は何人かいるけど、みんなどうしてるんだろう？

私を仲間に入れてくれないお母さん達も働いてるみたいだけど、夏休みや冬休みは仕事をお休みさせてもらってるみたいな感じだった。

詳しくは聞いてないけど…

そんないい職場どうやって見つけたのだろう？

独身の時は、有給も使うのもすごく気を使って使わせてもらえない職場だったけど、自分だけの時間で動けたので、給料は安くても働く場所は見つかった。

でも、子供がいると、自分の体調だけではなく、子供の体調も影響する。突然熱が出る事も多々あるので、突然お休みすることもある。

簡単に休ませてもらえる職場なんて、なかなか見つからないよね。

子供がもう少し大きくなって、2人でお留守番出来る歳になったら、私の歳もだいぶ上になってしまう…

そうすると、またなかなか働かせてくれる場所なんてあるのかなぁ？

人と比べても仕方がないけど、意地悪な人なのになんで、なんで、あの人達はそんないい職場を見つけられるの！？

悔しさが増してしまう。

私にも働かせて下さる職場が見つかりますように☆ミ

子供と思いっきり遊んだら心がスッキリした。、

最近いろいろあって、心がずっとモヤモヤしてた。

大人になって、仲間半端にされて自分だけではなくて、私のせいで長女も仲間半端にされてしまって、すごくすごく凹んだ。

悲しくて、悲しくてたまらなかった。

長女の幼稚園ではママ友とは呼べないけど、顔見知りぐらい3年か通わせてせっかく出来たのに、次男の園には誰もしりあいがいなくて、何で、何で私はいつもボッチなのって悲しくなっていた。

ずっと心がモヤモヤモヤモヤして、スッキリしなかった。

先日次男の生活発表会に行ってきた。周りはおしゃべりしているママさんがいるのに、またボッチで淋しいなぁって思ってしまった。

でも、次男なりに生活発表会を頑張っていて、成長を感じられて何だかうるうる感動してしまった。

次男が緊張した顔でキョロキョロして、私を見つけて嬉しそうな顔になって、手をふってくれた。

その姿に私を必要としてくれて、私に笑顔を見せてくれる、私にとって大切な子供がいてくれる事がどれだけ幸せなのかぁって思うと、仲間半端にされた悲しみが少しだけ、和らいだ気がした。

でも、やっぱりモヤモヤしてる。

そんな時に、長女が公園に遊びに行くのに、次男もついて行って遊びたいと言うので、ついて行って公園で遊んでいた。

そしたら長女のお友達が次男と遊んでくれて、こうやって仲間に入れてくれる子もいるんだなぁなんて、嬉しくなった。

鬼ごっこを一緒にしよってなったけど、次男はまだ小さいから1人じゃ出来ないねって事になったので、「じゃあおばさんも仲間に入れて！」って私も一緒に鬼ごっこをした。

私が鬼になって、真剣に走って捕まえようと思うけど、なかなか捕まらない。

でも、子供達と一緒にいっぱい走って疲れたけど、何だかとっても楽しかった。

次男が「遊んでくれて、ありがとう。また、遊ぼうね。」言ったら、長女のお友達が「こちらこそ遊んでくれて、ありがとう。」なんて言ってくれるから、優しくていい子もいっぱいいるんだなぁって、ホッコリした。

気付いたから、思いっきり走って遊んで、子供達の優しさに触れたら、気持ちがスッキリしていた。

ずっと心がモヤモヤモヤモヤしてたのに、ホントに気持ちがスッキリできて、「こちらこそホントにありがとう！！」

深く関わらないで、立ち話が出来るぐらいの関係がちょうど良い。

長女の学校や行事に参加して、今までは1人ぼっちで、話し相手なんていなかった。

今でもそんなに親しい人はいないけど、長女の園が一緒だったお母さんや、町内が一緒のお母さんなど、少しだけ顔見知りぐらいのお母さんは出来た。

長女のお友達のお母さんとかも顔見知りになれたけど、仲間に入れてもらえてない感じで疎外感をはあるものの、私にも少しだけ立ち話がデキるようになった。

疎外感を感じていたので、そのグループのお母さん意外のお母さんと話が出来て、なんだか深く関われないけど、他愛もない立ち話が出来るお母さんができてるそれだけでいいのかなぁって思えた。

もちろん、私がライングループのお母さん達と仲良く出来ないので、長女が仲間に入れてもらえない事があって可哀想な事があるけど…

グループの長女のお友達が長女に「◯ちゃんのお家にお泊りするんだ。長女ちゃんバイバイ。」って今から学校に一緒に向かう途中にバイバイとか言われて、それを見ていてなんだかすごく私も悲しい気持ちになってしまった。

長女は一応仲良くしてるつもりなのに、いつもお泊りとか仲間に入れてもらえない。

正直私は長女のお友達を家に泊めるなんて出来ないから、仲間に入れてもらえなくていいけど、それを聞いて長女が悲しそうな顔をしていると私も悲しい気持ちになる。

私が仲間に入れてもらえない事で、長女が悲しい気持ちになるのは辛いけど、

家になる遊びに来るくらいならいいけど、お泊りとかは荷が重い。

長女には申し訳ないけど、深く関われないけど、立ち話が出来るくらいの距離感のお母さんで私はちょうど良いと思った。

うまくお母さん達と仲良く出来なくて、悲しい気持ちにさせて長女ちゃんごめんね。

誘ってもらえて素直に嬉しいと思えない…

長女のお友達だちのお母さん5人のグループラインがある。

私は誘われないけど、時々土日でも他のお母さん達は子供達を一緒に遊ばせたりしているみたい。

たまたま休みの日に公園に行ったら、私達親子意外の子供達グループが一緒に遊んでいて、私達親子だけ誘われてないんだなぁ。って凄くショックだった。

でも、最近は長女が違うお友達と遊ぶようになったので、それほど気にならなくなっていた。

去年の長女の誕生日に子供達が誕生日会するって決めて、長女のお誕生日会をしてくれたのをきっかけに、

5人グループの子供達の誕生日をそれぞれお祝いするようになった。その時は私達親子も誘ってくれていた。

そして、今回5人目最後のお友達の誕生日が近くて、また、お誘いのラインをくれた。

グループラインがあるのに、個人で私意外で内容とか日付を決めたらしくて、私には「この日に決まったけど、空いてる？みんなお祝いしたから、これで最後にしようって他のママと話してたけど、よい？」みたいな内容だった。

なんか誘ってくれてありがとう。って心から思えない。

むしろ疎外感が生まれた。

グループラインがあるけど、私意外のお母さん達は個々で話してる事が多い感じがしたし、もともとそんなに私は仲間に入れてもらってない感じはしてた。

でも、今回もグループラインがあるのに、勝手に私意外のお母さん達で決めて、私も一応誘ってくれた感がすごくあって、とても悲しい気持ちになった。グループラインでお誕生日会しよっていつが空いてる？って最初からラインくれたら、まだ少し仲間に入れてもらえてる感じがするけど…

誘われなくて、後からお誕生日会してたって知って、長女も悲しい気持ちになるより、誘ってもらえただけでも、ありがとうって思わなければいけないのかもしれないけど、心のなかではモヤモヤモヤモヤがずっとある。

すごく、すごく疎外感を感じて、悲しい気持ちになった。

以前と比べて人とお話出来るようになったけど…

以前は人と話す事が苦手だった。

何を話してよいか…

特に集団になればなるほど、話の輪に入れなかった。

頭の回転が悪いのもあるし、頭の中でいろいろ考えてしまうと、話すタイミングとかわからないし、黙って聞き役のが楽だと思ってしまう。

だから、いつも大人しい人だね、って言われてしまう。

でも、最近は前よりもう～んと話せるようになった。

市の健康料理教室に一度参加した事があった。

その時に何個かのグループに分かれて作って、食べたのだけど、私達のグループはぜんぜん会話がなかった。

まぁ、それでも仕方ないけど、栄養士目指して学生さんが実習に来ていて、グループに1人ずつ分けられて入っていて、他のグループは学生さんに話かけて上げたり、盛り上がってるのに、私達のグループはぜんぜん会話がなくて、実習生の子もモクモクと食べてた。

もしかしたら会話が苦手な子もいるかもしれないけど、せっかく実習に頑張ってきてるのだから、少しでも楽しく思ってほしいなぁと思って、他愛もない話だけど、私からグループの人に話かけてみた。

私も話すのが苦手なので、モクモクと食べてる方が楽かもしれないけど、自分達のグループだけ、盛り上がってないのは、少しさみしかった。

対して盛り上がらなかったかもしれないけど、同じグループだったおばあちゃんがいろいろ話し出してくれて、話のきっかけを作る事が出来た。

その時私自身が自分にこんな事するなてってびっくりだったけど、人と話すの楽しいなぁと思えるようになった。

また、別の日に長女の学校のボランティアに行ってきた。

私は初めましてな感じで、周りはたのしそうに話していた。

いつもなら、黙って聞き役になるのに、少しだけ、自分の事も話したり、会話に少しだけ入る事が出来た。

もちろん聞き役の時間のが多いけど、今まで一切話さなかったのに、自分から話すなんて…

人と話す楽しいなぁと思えるようになったけど、

だんだん私話に入って迷惑だったかなぁとか、私の言った事で嫌な気持ちにさせてしまったかなぁとか家に帰って頭の中でぐるぐる考え始めると、やっぱり黙って聞き役のほうが良かったかも…

1人反省会になってしまう。

やっぱり会話は難しいし、疲れる。

自分から言葉を発すると、やっぱり何かしら影響はある。

そんなに深く考えなくていいのかもしれないけど、やっぱり考えてしまう。

でも、前よりおしゃべりになった自分！！

ちょっぴり好きになれたかなぁ。

次男はすごくかわいく感じるのに…

次男が可愛くて、可愛くてたまらない。

つい「かわいいね。」「かわいいね。」って言っちゃうと、「かわいくない。かっこいい！！」ってかわいいは嫌みたい。

イライラすることもあるけど、ホントに可愛くて、可愛くてたまらない。

次男がぬいぐるみと遊んでいた時に、ぬいぐるみに「かわいいね。」「かわいいね。」って言ってて、ぬいぐるみをかわいがって、私が次男に言ってるそのままだった。

親が言う言葉は、ホントに子供の言葉にそのままになるんだなぁ。って思って、言葉には気をつけないとって思ったりもした。

長女の事もかわいいけど、どうしでろう!?

次男みたいに、かわいくて、かわいくたまらないって気持ちは出てこない…

むしろ、最近は少し生意気になってきたのか、長女に対してイライラ、イライラした気持ちになってしまうことが多い…

長女の事も好きだって自分に言い聞かせている感じがしてしまう…

素直に心の底からかわいく、かわいくたまらない気持ちがわかない…

そんな自分にモヤモヤしてしまう…

心の底からホントに長女の事が大好きで、かわいく、かわいくたまらない気持ちになりたいのに。